ぱいんな　40代主婦～夫と二人暮らしほのぼの生活～

お義母さんがなくなってから、
落ち込んだりいろんな感情がわきおこります。
コロナで不安なのもあるし、どうも、、、調子悪いです。


複雑な重苦しい感情はどこから、、、
自分で納得させないと落ち込むばかりだから、
感情、なにか影響されてすぎてしまった事柄などを紙に書きだして
整理しています。
書いて書いて書きまくる。
そして、考えて考えまくる。
それから、どうすればいいかというような解決策というか希望をみいだしたい。

誰にも言えないから、、そうするしかない💦




感情を元もどさないといけない。
悲しい感情が、けして悪い事ではなく、
今後、前向きにつなげられるよう、
自分の弱い部分、ぐらつく感情をどうにかしたいという事からです。


それにしても、このなんともいえない感情。


亡くなるという悲しみの事実がある中で、

なぜか考えしまう事でいっぱいいっぱいになるのは、
たくさんの事が絡み合って。。。

また、自分の年齢が、ただ単純に悲しむだけでなく、
深く色々な事を考えなければいけなくなる年齢になったんだなと。


それと、自分でも意外だったのが、
お葬式で耳にした、いろんな人たちの、
いろんな考え方、、、言葉、話に混乱したという事。



色んな言葉、いろんな考え方があるんだなと感じた。
他人が言う、お義父さんにむけられた慰めの言葉も、
私達夫婦、いや私にしてみたら、胸にぐさーーっとくる言葉もあった。
なんという事。。


それと、自分の感情は蓋をして、
いろんな感情につきあうという事。
私が、大泣きすることはちょっと場違いなような気がした。
我慢我慢
これもまた、苦しい事です。


一日のうち、落ち込んだり、明るくなったりするけれど、
それぞれの気持ちと同じタイミングになるとは限らないので、
どうしても一緒に寄り添って一気に気持ちが落ちる。


そんな中、めまぐるしく時間がすぎたということ。


また、
私の年齢では、死という事はまだ先の事としか想像できないけれど、
まわりにはまだまだ高齢者がいるわけで、、、。
考えるだけでも落ち込む。
それと、プレッシャー？
想像以上に、体力的にも
さらに精神的には過酷すぎると感じた。
はたして？私は乗り越えられるんだろうか？


こういう話は、人に言うと驚かれることもある。
意外と、淡々と受け止められる人もたまにいるわけです。
以前職場でそういう話になった時に、
「そういうのは、順番だから」といわれて会話が終わる。
それはそうなんだけど。。。



今回の事で感じたのは、
義理父がどれだけ子供達や孫たちに支えられているかという事。
大量のやるべき事務的な様々な事、
また精神面で、悲しみをやわらげてもらっているか、
その存在がどれほど、心の支えになっているかという事を
目の当たりにし、
身内の力ってすごいものだな、お義父さんよかったなぁと思いましたが、
子供のいない私たちは、、、という事実を改めて再確認したというか💧
もちろんわかってはいるつもりだったのですが、
現実は厳しい。



でもそんな事も、事実は事実なんだから、
より一層、前向きに向き合える事になったのです。
悲しんでいるだけではいけない。
それはそれでなんとか対策をしておかないと、という気持ちが一層強くなりました。
引き続き淡々と考えていくしかない。


介護うんぬんよりもっと考えることが増えてしまったけれど、
それも、そういう世代だから
やはり考えてしまいますよね。
より深く考えさせられる。。。



まだまだ、、考える事、思う事は山ほどあるんですけれど、
この辺にしておきます


紙に書きだすことによって気持ちを整理する。
頭の中で考えるよりも、実際に書きとめると、どんな問題があるのかわかりやすいです。
気もちを、ため込むより吐き出したほうがいいということが、
なんとなく感覚で感じられるような気がします。



とにかく、今はなにごとも、冷静に、、
感情を落とすのももほどほどに、、、私の事。

コロナのこともあるし強くあらねばです！



今日も読んでいただいてありがとうございました。

困った時、落ち込んだ時、悩んでいるとき、、、
自分でも、どうしたらいいのか、、なんて思うときありませんか？
自分でできることはし尽した、でもどうにもならない。
心のもやが取れない、、考えがまとまらないというような時。




ここ何日も、ぼんやりしたり落ち込んだり、
また、色々と考え込んだり、、
混乱していから、、
どうにかしないとダメだわ、と感じていました。


ひとりで、ひそかに落ち込んでいても、
きっと空気感で、伝わってしまうから。
そうとわかりつつも、なかなか調子はでません。



今日も、ぼんやり暗い気もちのまま、、、
感情がゆらぐ、、、
どうしても気を紛らわせることができない。



そうはいっても、日常は普通に過ぎていく。
普通にしてるけれど、
どんよりした暗い気持ちのまま買い物に行きました。



そこで、普段会うこともない人に出会いました。



これも、なにか必要な時に会うべくようになっているのかな？



ほんのわずか数分、、でしたが、
その人とおしゃべりする事により、
不安定になっていた心が、
すーーーーーっとほどけていくような感覚を覚えました。

これは、いったいなんなのでしょうね？


誰かのちょっとした言葉で心が温かくなる



それは、特別仲のよい友人でもなく、親友ということでもなく。
まさか、こんなところで！！？
それも、そんなに親しく話もしたことないような人


偶然、、、？
いや偶然じゃない？


不思議なこともあるものですね。



もうずいぶん前にも、そういう事があって本当に助けられたのですよね。

不思議ですよね。


神様が、励ますために敢えて会うように仕向けているの？？
と思わずにはおれない出来事です。

たぶん、これから親しくしていくということでもない、
通りすがりの、優しく一瞬吹いた春風のような出来事。



そんなに信仰心があるということもない私💦ですけれど。


そういう助け船がだされるということもあると信じたい。



こういうこともあるんだとお伝えしたい。


今日も読んでいただいてありがとうございました。

久しぶりの更新です💦
暗い話になるのです、、
大丈夫な方はお付き合いください💦





突然の人との別れがあって、、ズドーンと落ち込んでいます。
いろいろと思う事があり、気持ちの浮きしずみが激しくて
自分でも困惑中。。。



夫の母、なのですが
突然、さよならになってしまいました。
ついこないだまで、おしゃべりしてたのに、、、。


事実が受け入れがたいです。
心が不安定です。


お義父さんの悲しみは、はかりしれず。

忙しい中、気丈に振る舞っている
夫やお義姉さんの悲しみも。


どう気持ちに寄り添うか、
今はどんな言葉も、悲しみのほうに向かってしまわれるので、
難しいなと思いました。


他人の親切心からの小さな一言や、はげまし、
どんなに慎重に言葉を選んでも、
かえって傷つかれてしまい気持ちをどん底に落としかねない。



一緒に過ごさた長い年月を考えると、到底、
誰もその悲しみを癒す、なんてできないのもわかる。


夫に対しても、です。


私まで、涙したり落ちこんでいると余計に迷惑がかかりそうで、
気持ちを無理やり押し込めて、普通にふるまっていました。


が、、、。




どうも、私のキャパオーバー。
一人になると、涙が勝手にでてきてしまいます。
おかしいな、、、。
かといって、ひとしきり泣くという事もできない。
目をはらしていろんな人にきづかれて話すのも無理。。。
暗ーい表情で、人に会うのもつらい。
明るい話題に、何食わぬ顔して付き合うのもつらい。




色んな、感情が込み上げてきてしまう。
人が亡くなるという事について、若い頃とは違う何とも言えない思いが込み上げてしまう。。



でも、、
誰にも、こんな感情が言えません。
夫にもいえません。




かといって、
友人や自分の親にも誰にも言えません。


こんなに、自分のキャパが小さいなんて、、、。
色々なことを深く考えすぎてしまう性格の私。
悲しみも倍増してしまうようです。



なんとか、日常生活に本当の平常心を取り戻さなくては、、、。
こういう時こそ、心強くいたいものですけれど、
なかなかそうもいかないです。




暗い気持ちで書いたもので、すみません。
書いて気持ちを消化したくて、、。




読んでいただいてありがとうございました。　

昨日からの続きです。
なんだか、、いろいろ考えてしまって、、

ずーーっと、ドジな子供だった私💥
（今は、そうでもないと思う。）



なぜ、、こんなにも最近、
「器ちっさ～」と自分でため息をついてしまったわけ。
なぜだ～💦

微妙な年齢だから（更年期でアップアップ）
今までみたいに、器用にできない自分がいるから、
余計にしんどいんだろうな～。

でも、、、



ずーーと考える。。
ふと、、、思いつく。

昔から、家族はこんな感じ

父親は、カリスマリーダー的存在
母親は、太陽のような天真爛漫な存在
私、どじでまじめな人間
妹、なんでも器用にこなす人気者

こんな感じ（笑）


よくよく考えてみると、、

あることが、、判明


そんなのかわりに、さっ💨と出来るはずもないわ～
当たり前だわ～
人の大きな器をなみなみと、溢れんばかりに十分にすることは難しいよね？？
一度にはできない。。。

すごい、、言い訳(;´Д｀)💥



必死に思いつめて
「自分がやらなきゃ～」なんて思わないでいいのかもしれない。。

急にできるものでもなし、、、


凄腕の後任ってすごく苦しい、、って世の常ですよね？？（笑）


違う？？



そうでなくても、
私達世代は、色々な役割が降りかかり、
それぞれの立場が逆転したり何かとあるから、、
いろんなプレッシャーに押しつぶされそうになるのは、
ある意味、心の素直な感情ではないかなとも思う。


みんな、突き詰めるとそういう事で苦しんでいるのかも。。。


友人達も
会えば「どうしよう～どうしよう～」と言ってる。
自分で自分を追いつめて
泣きたい、落ち込んでたとか、、そんなことになってる。



ということで、、私の結論

無理に、かわりにやろうなんて、、、全力投球までおいつめなくていい！
いろんな事に完璧を求め、もしできなくて落ちこんで思考回路停止させていけない。

完璧って、求めるときりがないから。。。
パーフェクトでなくても、ＯＫということで。
だから、、自分の出来る範囲のことをこつこつと、、、かな～⁉

甘い？？
でも、、これくらいじゃあないと、
性格上つらい。




一応、おもいつくままに書き留とめておいたら、
また落ち込んだ時に思い出せるかな。


私だって、、やればできる！✨
自分にエールを✨
とりあえず、今の私でＯＫを出したい



自分で自分にプレッシャーかけてたかも～💥
私らしく、、、いきます('◇')ゞ



今日も読んでいただいてありがとうございました。　　　ぱいんな

器ちっさぁ～更年期の私（笑）と最近思ったけれど、、、

そうでもないかも(;´Д｀)
更年期で体調がすぐれないときこそ！！自分を肯定しなきゃ✨
もっと自分のことにＯＫ😃をだしたほうがいいな～と。


器ちっさくなんかない！！
周りの変化になかなかついていけてないだけ💥😠


さっさと、切り替えられるほど精神はタフではないし(-_-;)

仕事なら、さっさと、とっとと切り替えられるけれど、
そういうことでもないから、余計にしょうがない。。。


一番気になるのが親の老化

今、私たち世代が思う事は、大体がそんな感じかも。
周りの友人もそんな感じ。


老化していくのは、自然な事だからしょうがないけれど、、、。
自分も含め。

私のできることはしたいけれど、、
親のプライド、、
自尊心を傷つけてはいけないし、やりすぎてもいけない。
また偉そうにこちらができるはずもなく。。



私はどうも、、昔から親には
『頼りない子』と思われてるところがあり、
安心できないようです。
（確かに、、、しっかりとはいえないけどね～💦）

自分では、しっかりしてる！と思っているのですけれどね


なんせ、小さいころから心配な子供だったみたい。
初めて生まれた我が子に必死なるのもわかる。
それでも、大人になってからも、
なにかと、心配されて(笑)
何をしてもいつも、心配(笑)されるのね。
ありがたいことだけど。

たぶん要領が悪かったのかなあ～とも思う。ドジっ子（笑）



どちらかというと、妹のほうが頼りになると思っているみたいです。
ま。。それはそうかも(笑)
どっからどう見てもそうかも(笑)
それは、それでいいんですけれどね。

なので、
適材適所というものがあるんだよね～と一人納得していたわけなのですが！！

が！！！

ここからが、問題！
最近、、そんな親が、
私に頼んできたりすることが多くなってきて。。
ふぅ～ふぅ～～💦
たいしたことでもないんですけど、、
妹は仕事があるからかわいそうだって。。
ま、それもそうだけど、、


もう、ドジっ子の私しかやる人がいないからなんですけど。。。

まあ💥

適材適所じゃなくなってきた？(-"-)

あれ？？やっぱり器ちっさいわけ～？？(;´Д｀)


ドジドジと言われ続けた私に？？
（それも愛情かららしいけど💥）

、、、。


で、、ほんのちょっと、、なんだかなぁ、、、と。



そんなに器用にはできないけど、、
まあ、なんとか頑張る。


最近の世の中の傾向として、
苦手なことはしないほうが幸せに生きられるとか、
苦手なことをする事は、自分にとってマイナスだとか、
苦手なことは、きっぱり断って正解とか、、
そういう「しないこと」が正しいといわれているけれど、、


そういう事が、楽ということも精神的にいいこともわかるけれど、、、

はて？

苦手なことをやらないといけない場合って多々ありますよね？


時代と逆行する私( *´艸｀)

で、、どうするか、、

もっとも穏やかにスムーズにいろんな事をこなせる方法として、、
（実際はそうでなくても、、）

苦手を苦手と思わないほうが、、いいんですよね。
あえて、「そんなの余裕～♪～(´ε｀")🎶」を平静を飛び越して（笑）
余裕を装って淡々とこなすのがいいのかもしれないです。



苦しい言い訳( *´艸｀)？💧
変な私、、？
でも、それでいいのだ～(*´Д｀)




今日も読んでいただいてありがとうございました。　　　ぱいんな