ぱいんな　40代主婦～夫と二人暮らしほのぼの生活～

昨日も、そうだけど、、、

ラインは、便利なもので日々の生活には欠かせないものになってますよね。

器用すぎるのもどうなの。ということを先日（8月20日）書いたわけですが、、、。

お義母さんがなくなってから、
落ち込んだりいろんな感情がわきおこります。
コロナで不安なのもあるし、どうも、、、調子悪いです。


複雑な重苦しい感情はどこから、、、
自分で納得させないと落ち込むばかりだから、
感情、なにか影響されてすぎてしまった事柄などを紙に書きだして
整理しています。
書いて書いて書きまくる。
そして、考えて考えまくる。
それから、どうすればいいかというような解決策というか希望をみいだしたい。

誰にも言えないから、、そうするしかない💦




感情を元もどさないといけない。
悲しい感情が、けして悪い事ではなく、
今後、前向きにつなげられるよう、
自分の弱い部分、ぐらつく感情をどうにかしたいという事からです。


それにしても、このなんともいえない感情。


亡くなるという悲しみの事実がある中で、

なぜか考えしまう事でいっぱいいっぱいになるのは、
たくさんの事が絡み合って。。。

また、自分の年齢が、ただ単純に悲しむだけでなく、
深く色々な事を考えなければいけなくなる年齢になったんだなと。


それと、自分でも意外だったのが、
お葬式で耳にした、いろんな人たちの、
いろんな考え方、、、言葉、話に混乱したという事。



色んな言葉、いろんな考え方があるんだなと感じた。
他人が言う、お義父さんにむけられた慰めの言葉も、
私達夫婦、いや私にしてみたら、胸にぐさーーっとくる言葉もあった。
なんという事。。


それと、自分の感情は蓋をして、
いろんな感情につきあうという事。
私が、大泣きすることはちょっと場違いなような気がした。
我慢我慢
これもまた、苦しい事です。


一日のうち、落ち込んだり、明るくなったりするけれど、
それぞれの気持ちと同じタイミングになるとは限らないので、
どうしても一緒に寄り添って一気に気持ちが落ちる。


そんな中、めまぐるしく時間がすぎたということ。


また、
私の年齢では、死という事はまだ先の事としか想像できないけれど、
まわりにはまだまだ高齢者がいるわけで、、、。
考えるだけでも落ち込む。
それと、プレッシャー？
想像以上に、体力的にも
さらに精神的には過酷すぎると感じた。
はたして？私は乗り越えられるんだろうか？


こういう話は、人に言うと驚かれることもある。
意外と、淡々と受け止められる人もたまにいるわけです。
以前職場でそういう話になった時に、
「そういうのは、順番だから」といわれて会話が終わる。
それはそうなんだけど。。。



今回の事で感じたのは、
義理父がどれだけ子供達や孫たちに支えられているかという事。
大量のやるべき事務的な様々な事、
また精神面で、悲しみをやわらげてもらっているか、
その存在がどれほど、心の支えになっているかという事を
目の当たりにし、
身内の力ってすごいものだな、お義父さんよかったなぁと思いましたが、
子供のいない私たちは、、、という事実を改めて再確認したというか💧
もちろんわかってはいるつもりだったのですが、
現実は厳しい。



でもそんな事も、事実は事実なんだから、
より一層、前向きに向き合える事になったのです。
悲しんでいるだけではいけない。
それはそれでなんとか対策をしておかないと、という気持ちが一層強くなりました。
引き続き淡々と考えていくしかない。


介護うんぬんよりもっと考えることが増えてしまったけれど、
それも、そういう世代だから
やはり考えてしまいますよね。
より深く考えさせられる。。。



まだまだ、、考える事、思う事は山ほどあるんですけれど、
この辺にしておきます


紙に書きだすことによって気持ちを整理する。
頭の中で考えるよりも、実際に書きとめると、どんな問題があるのかわかりやすいです。
気もちを、ため込むより吐き出したほうがいいということが、
なんとなく感覚で感じられるような気がします。



とにかく、今はなにごとも、冷静に、、
感情を落とすのももほどほどに、、、私の事。

コロナのこともあるし強くあらねばです！



今日も読んでいただいてありがとうございました。